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Okt. Harmlos oder herausfordernd? Unterscheidet sich ein Treffen mit dem Ex nach mehreren Jahren von der Begegnung kurz nach der Trennung?.

I ch stecke in der Single-Falle. Ich gestehe das ungern, aber es muss sein, da dieser Text sonst nicht so gut funktioniert. Zum Beispiel im Berliner Prenzlauer Berg. Nachrichten von Männern würde diese Frau nur noch alleine entschlüsseln. Sie changiert zwischen Affären und unverfänglichem Sex, je nach Laune. Für deren einjährige Tochter Matilda.


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Tja, das ist mein Single-Leben. Und eigentlich war alles, wirklich alles sehr gut. Sogar das mit meiner Mama war auf absurde Weise okay. Clara Ott.

Keine Partnersuche: Hilfe, ich stecke in der Single-Falle!

Ein Buch mit einem Herz auf dem Cover lag auf meinem Schreibtisch, eines dieser aufdringlichen Ratgeber, die Menschen aus Verzweiflung kaufen. Verfasst von einer ukrainischen Psychologin namens Lena Kornyeyeva, was den nötigen Ernst verspricht. Aber ich kenne solche Bücher. Sie funktionieren bei mir nicht. Elf davon stehen in meinem Regal. Seit acht Jahren führe ich keine klassisch feste Beziehung. Und irgendwann wollte ich mich wohl nicht mehr für einen Mann entscheiden müssen.


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Besonders zu beobachten sei das in Berlin, schreibt Kornyeyeva, wo über die Hälfte der Menschen alleine wohnen. Ich lebe in Berlin, vorher habe ich in Hamburg und Köln gelebt, auch auf diesem Terrain kann man mir wirklich nichts Neues erzählen. Genauso wie Paare heute kaum noch verheiratet sind und trotzdem Kinder haben, haben sich Alleinlebende etabliert. So wie ich. Ich habe daher weiter über dieses Buch gelacht, als ich eines Abends las, wie die Autorin das Single-Dasein mit einem gebrochenen Arm verglich.

Der Gips schränke zwar etwas ein, aber man sei weiter lebensfähig. Geht der geheilte Single dann aber wieder eine Beziehung ein, wirke das auf sein Gemüt wie eine emotionale Reha-Klinik. Durch den Partner würde ihm ja erst seine bisherige Unbeweglichkeit klar, seine innere Steifheit, sein eingeschränkter Gefühlshorizont. Lächerlich, dachte ich. Das hätte die Sache treffender beschrieben.

Samstagabends auf dem schicken Kollwitzplatz-Wochenmarkt, sonntagnachmittags am Paul-Linke-Ufer in Kreuzberg - da komme ich mir durchaus vor, als würde mir etwas Gravierendes an meiner rechte Körperhälfte fehlen. Deswegen meide ich diese Pärchen-Rush-Hour mancherorts ja auch, verdammt. Bei der Lektüre beschlich mich zunehmend ein mulmiges Gefühl. Ich legte das Buch weg. Von Hunderten Freunden like ja immer irgendeiner irgendwas. Beste Taktik gegen das Gefühl der Unsichtbarkeit in der grauen Alltagstristesse. Mein Hals tat weh. Es war dieses Symptom, wo der Hals anschwillt, Schlucken weh tut und die Augen plötzlich tränen.

Glücklicherweise fragte mich ein Mann an dem Abend, ob ich einen Tango-Kurs mit ihm absolvieren wollte. Ich sagte zu, dabei habe ich tiefe Aversionen gegen Tanzkurse in mir. Aber in dieser Nacht schlief ich kaum. Kornyeyeva flüsterte mir ins Ohr, nachts um drei. Sie hatte mich erwischt. Weil ich das beruflich brauche!

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Meine jahrelang antrainierten Verhaltensmuster würden löchrig, meine perfekte Tarnung als glücklicher Single erschien mir wie eine Farce. Ich erfuhr beim Lesen, dass ich aufhören muss, mein Bedürfnis nach Liebe und einem festen Mann in meinem einsamen Leben zu unterdrücken.

Dass ich meine innere Integrität und Einzigartigkeit anerkennen muss und dass ich gefälligst Mut fassen soll, um von einem Kerl mehr einzufordern, als nur seine Liebhaber-Qualitäten. Ansprüche habe ich ebenfalls, das muss schon passen. Also warum klappt es bei mir? Doch nicht weil ich hübscher bin oder mehr Geld habe. Ok, attraktiv im Sinne einiger Betrachter schon, aber reich bin ich nicht.

Aber ich strahle Lebenslust und Optimismus aus. Ich liebe mich und ich liebe mein Leben. Dann bin ich auch in der Lage, glückliche Momente anzunehmen ohne gleich zu fragen, ist das der Mann fürs Leben. Und manche Dinge ergeben sich dann. Viel Glück euch allen! Es dauert auch ziemlich lange, bis ich damit wirklich gut umgehen konnte, viele Höhen und Tiefen, die jeder Single wohl nur zu gut kennt. Ich habe immer bewertet: Diese Bewertung führte dazu, dass ich mich teilweise selbst abgelehnt habe, weil ich ja Single war, mich selbst niedergemacht habe, weil anscheindend nur ich es nicht schaffe, in einer Partnerschaft zu leben.

Irgendwann habe ich gelernt, dass es gleich gut ist, als Single oder als Paar zu leben. Keine Lebensform ist besser oder schlechter. Sie ist anders, aber wer mag schon beurteilen, ob es wirklich besser oder schlechter ist, so oder so zu leben. Als ich mir als Mensch den gleichen Wert gab, viel auch dieser ganze Druck von mir ab und ich wurde innerlich freier. Es hatte für mich die gleiche Gültigkeit, ob ich nun Single war, oder ob ein Mann an meiner Seite gewesen wäre.

Ich hatte irgendwie das Vertrauen in das Leben zurückbekommen, dass alles schon zur rechten Zeit passieren würde. Auch eine Begegnung mit einem Mann, wo ich mich darüber sehr freute, wenn wir uns sahen, für mich es aber auch in Ordnung war, wenn wir uns zwei Wochen nicht sahen.

Früher hätte ich den Mann bestimmt mit meinen Anrufen benervt und bedrängt, aber jetzt konnte ich das einfach auch so stehen lassen und sein lassen. Dadurch, dass ich keinen Druck mehr ausgeübt habe, fühlte er sich aber total angezogen und suchte immer mehr meine Nähe und wir sind jetzt ein Paar. Was ich damit sagen will, ist das, das ich Dich gut verstehe und Deine Situation kenne und viele Jahre erlebt habe.

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Habe Vertrauen in das Leben und in Dich, dass alles zur rechten Zeit passiert. Beziehungen gehen reihenweise in dei Grütze. Da dürfte es und ich kann das aus Erfahrung bestätigen Erkläre mir das doch bitte mal jemand: Woher diese Fixierung auf Partnerschaft - und dass dann schon alles gut werde? Sehr gut finde ich auch die Kommentare von verheirateten, die erklären sie selbst hätten bestimmt im hand um drehen einen neuen Partner, mit anderen Worten man ist unfähig. Ich stelle fest, dass so viele Faktoren eine Rolle spielen und jeder Partner wieder neu ist und anders, wie will man da gültige Regeln aufstellen.

Im NLP gibt es den Begriff des Reframing, hier würde ich das so anwenden, dass du dir nicht sagst "Ich bin verkrampft" sondern "Ich bin freudig gespannt". Du bist einfach bei jeder Begegnung neu gespannt, das ist positiver als verkrampft und hinterlässt auch nicht das Gefühl des Versagens, falls es nicht klappt. Mir hilft das. Mir geht es eigentlich umgekehrt. Ich suche absolut nicht.

Eigentlich rechne ich gar nicht damit mich zu verlieben. Und wenn ich auf Dienstreisen bin, interessiert mich sowieso nur der geschäftliche Erfolg. Wenn ich dann auf einen interessanten Mann treffe, merke ich erst gar nicht, dass ich ihm gefalle. Dann zähle ich mir alle Gründe auf, warum ich ihn besser nicht kennenlernen sollte oder ich keine Beziehung brauche.